如此。

又是几个月的事情再全部聚集在一起的时刻。
这里，好奇到底有人在看没有，
虽然我个人是觉得没有，但是也没有觉得很在意。
去年发生了很多事情，有好的有坏的。

出轨。

多么刺眼多么贱的事情。
结果我还是做了。
也不知道是多久以前对前任开始没有感情了，
在一起5年，相爱2年，打不过隔离期，就这样。
三年里面，说真的要忘掉有点难。
为什么回忆这东西，越想忘记就越是刻骨铭心呢？
和现任在一起了，事情很多都变了，人也变得比较会想了。
可是多么可惜的事情，多么可怕的事情。
发现自己有犹豫症。

其实我应该很早就知道自己有这样的一个病。
因为没发作，只有前兆所以就没有什么理会了。
发作的时候，感觉还挺可怕的。。。
要做什么事情的时候，什么感觉都没有，
去做爱好的时候，也没有感觉。
就算和另一半说话，也是一样，什么感觉也没有。
全天就只有一个“好想哭”和“胸口好闷”的感觉。
直到自己一直哭了整个晚上，第二天起来才发现到发作了，
才能开始振作起来。。。
好讨厌啊，感觉这样的我一定会拖累别人的感觉。

定期去做的SDS忧郁症测试已经开始显示危险水平了。。
本来的中度已经提升去严重。。。
要靠自己的意志治好这个病感觉有点渺茫。
但是。。真的很庆幸的是，这个时候的我，这样的我，
有个这样的你来爱着我。
什么都告诉了你，什么你都愿意听，只要是有关我的你都想知道的这样一个人。
当时我也不愿意相信自己开始有精神上的出轨，每晚梦见的人其实也是你。
直到自己也不相信自己会去背着前任和你告白的那一刻，
也不知道为什么，被接受了。很开心。。。
过后和前任解释了来龙去脉，对方也愿意放手了，
这结绳也最终解开了。
还有很多事情也有发生过，我们也这样撑过去了。
2016年总觉得是个很不可思议的年份。

前个星期，真的被自己的勇气吓到了。
你不愿意看到我哭，当然，那是因为你爱着我，
可是我的这种症状很难不经常哭，所以我决定，
把症状告诉你听了，也做好了你会离去的心理准备。
结果你就像强力胶一样，怎么甩也甩不掉哎。。
反而你告诉我，你接受我的一切，不愿意离开
你真是一个大笨蛋啊，我那么努力开口了你竟然这样，
而且还那么坚持地想要和我在一起。
其实我真的真的很舍不得你，但是也说出了那样的话。
谢谢你在这种时候，不嫌弃我的过去，不嫌弃我的现在，
也不嫌弃和我在一起后的未来。。
其实比起我，你真的可以去找更好的人，但是你选择了留下来和我在一起。
很感动，很开心，当着你的面真的都哭出来了。
还摸了我的头，说了句“辛苦了”。
真的泪腺都崩坏了，什么都说不出口只能坐在你面前哭。

虽然我们肤色都不一样，国家也不一样，可能说出去还有亲戚朋友会嫌弃。
我也知道我家人也根本不会接受这样的感情，可是我还是想继续和你在一起。
因为基本上除了几个人也没什么人知道我有这样的状况。
可能知道，但是不愿意接受罢了。

至少我知道这个部落是不会有人来，即使有人来了，
我也请希望读者们能够低调些，尽量有可能的，
我想要自己好起来，不想要依靠任何的药物，任何的补助物品。

我只想做回正常的人。

一个久违的日志。

以前怎么不开心的时候都会上来写个日志。
现在开心不开心都觉得没那么重要了 呵呵。
人逐渐地在长大，因为身边的变动，很多东西想通了。
从以前那么丁点的事可以闹得要自杀要别人安慰变得不再依赖一个人。
靠自己活着比较重要。从此刻开始离开了以前属于温室的我。
期间被背叛，出轨，恋爱，陷入困境，被小人纠缠的各种事情都经历过了。
现在的我过得很好，只是会一直在想自己要怎么脱颖而出，要怎么出人头地。
当着一名咖啡师，心里想着要赚大钱要做点有成就的事情。
自己本身很迷茫。潜在能力是不是因为太多了而找不到最适合自己的东西啊。

为什么要逼我回来。

是不是没有你，我就可以自由了？
是不是因为厌倦，因为习惯得没感觉了。
感觉世界如果么有了你，也不会有什么不愉快了。

但是我，好像又错了。
我很努力地去给你自由，你现在感觉到自由了吗？
我自己呢？
被捆绑着，被不会为我着想的你绑起来了对吧。
我为什么要自己安慰自己，
为什么要因为你心里不断地感觉疼痛。
我知道你根本没有想过，我为什么会去伤心。
你也不知道我为什么会去想太多。

我是克服了，克服了缠着我超过3年的那段记忆。
但是始终，你觉得自己会不会有点太过分了？
本来的每一天都是至少有谈上一两句话吧，
现在呢？你好像把我对你来说可有可无。
我去找你的时候我说过了，
你好像又忘了。

我是以很沉重的心情告诉你的，
我去了一次就不能去第二次了。
你现在为什么还要要求我再度拿起那份沉重的心再说多一次？
你以为伤人的感觉很好玩吗？
只是问问，只是问问就等于你想要了啊。

为什么。
你要逼我回来逃避我自己？

逃避

人的眼泪到底为什么会不由自主地留下来呢？
伤心了就会流眼泪么？
不知道从几时开始我不再想着晴天雨天还是阴天都是要过日子。
还有一天，我就能见你了……
但是发生了很多很多的事情。
我才在想，我是不是一直都是逃避着你，
今天，一个人，昨天，一个人，前天，一个人。
我逃避自己逃避了四年。
逃避你逃避了三年。
我根本还没能够放得下自己的面具。
到底哪里的我才是真实的我……
要说欺骗的话，我看我欺骗得比你多了很多。
我的自我到底是怎么样的人了。
明明在同学前，朋友前，家人前，我演的很出色。
在你面前的时候，无法再把这块面具继续戴着了，为什么？
因为真的爱你爱得无法自拔了么？因为我不想再欺骗你了？
最后面对着你，我还是选择了逃避。
我心中的懦弱，不知道是怎么来的，
停了一小时同样的音乐还是睡不着，
音乐停了，眼泪不会停。又很任性地哭了一整晚。
头好疼，好希望能够失忆，什么都不记得。
看，我又在逃避了，逃避自己。
我根本是个勇敢不起来的人，一个只想要人家保护的自私的人。
为什么你会喜欢这样的我，也为什么要继续和我这种人在一起。
我不值得你为我一次又一次地感到失望，不值得你一直安慰我。
所以你才觉得累了吧，累得不想安慰我了。
我却一直都没有安慰过你，我明明想着要很努力地去爱你，
去取得你的信任……如今看来，我什么都失去了。
而且是我一手摧毁的一切。
好讨厌我自己。
好妒忌什么都做得来的你。
好妒忌不会哭泣的你，
好讨厌遇到什么就只会坐在一旁哭泣的自己。
除了哭，我还能做什么。
有解决不了问题。
每次的最后，
解决掉问题的人又不是我。
我这种人，
死了算了……

断与续

2014年9月9日

说真的，我真的很想放你离开…
但是要怎么让你离开…有点不舍得，也有点担心你。
你就想以前的我一样，不会照顾自己，
总是遇到一些麻烦的事情，总是不会看开一定。
就因为这点我才继续的站在你身边……
我明白的，你已经对抗不了我们现在的距离了。
这几天都频繁做梦，梦见我们都在快快乐乐地生活。
或许梦只是个梦吧……

明明很生气你的，明明很讨厌你的。
面对着你，会带来无比的心疼。
你总是这样，对我说你很寂寞，想要和我近距离接触，
过后你就不会再理睬我了，就一个人自己解决自己的问题。
我们之间还有信任么？我经常试着踏进你的世界，
但是你却无情地不断地推开我，我试了又试，结果还是一样。
什么理由让我来到你身边，既然你讨厌这份距离，
又是什么理由你要追求我。
我出生在这个土地，我就是这个土地的人……
和你一样啊……我不断地问自己，是不是时候该断了。
但是一次又一次地断不了。

你对我说你不信任我，要取得你的信任是很难的。
我努力了很多次去再次取得你的信任，
一次又一次地因为自己的柔弱而失败。
我也想像普通的女孩一样，被人哄着，被保护这，甚至想依靠你多一些。
告诉过你了我始终是个女孩子啊……你却告诉我，
你不想成为男生，因为男生要背负很大的责任，
听了这句话，我觉得够了……应该断了，
你要我怎么把我的未来交给你这样想法的人……
但是我又心软了，又再一次的为了你，而没有断开。
还很傻地想着和你交换角色，就当你是女孩子，我是个男孩子那样……

始终还是不行呢，我不能成为一个男孩子……不能在你身边保护你，
反而还要调转过来，我需要你的保护安慰之类的……
一次又一次地让你做了你不愿意做的事。
你还会回来看我的blog吗？我觉得不会了吧……
你可能只会觉得我在这里吐了很多苦水之类的。
但是在这里的每一字每一句，都是用泪水和真心打出来的字句。
对着你，每当想着要和你断绝关系的时候，
心揪着揪着地痛个不停，在说这不要。
我因你而改变了许多，我也看得出你也有为我改变过但是……
好像很多东西都不像以前那样了……是不是因为我告诉了你，
我摆脱掉了以前的那个我，我不再对你有任何不信任，
你才要摧残掉我对你的信任？从几时开始，我不再对你哭了，
不再为了你而伤心，也不再主动找你的时候，
可不可以把我的心还给我……？我很明白的……
和你在一起明明不能取得家庭的信任，
明明知道以后的路会很难走，但是我根本没放弃过……

家人看过你后，你又知道他们对我说了多么难听的话吗？
我还是依然没有放弃啊。我不懂你了么……
我明明很懂你，也很了解你的说……
晚安吧……
对不起，原谅我吧……
我总是这样说，却没有一次被得到任何的原谅……
我知道你讨厌我的柔弱，但我就是那样的人……
为什么我做得到包容你，你却包容不了我。
为了你一次又一次，我连一只狗也不如，做人的尊严都没了。
你有想过我多少次在你背后哭了多久吗？
我觉得你没有吧……

说好不回来的

2014年9月5日

还记不记得啊？那时候你经常来的，尽管这里打出来的都是华语字。你还是会一段一段字地去翻译出来，试着去明白我的世界。问过我为什么Blog里面的都是不开心的文章，我就说因为我都只有不开心的时候才会写博文。因为我知道你会来看，我就告诉你我没有写博文了，以后也不会来写，不更新了，因为和你在一起很开心之类的。

为什么啊？我也不知道我为什么今天会回来写博文了……是因为不快乐了吗？我好像一直都把自己当做是神，一心想改变你，因为你太像曾经的那个我了。今天为了你的货，打了几十通电话去新加坡公司问，即使上着课也在担心你的东西。因为是我答应你不会来不及的，所以我一定要做到也不要让你失望。我曾经让你对我失去了信任，我想要建立回来而已，就这样而已……

你生气的时候发泄在我身上我不介意。你不开心的时候，闷闷不乐地告诉我，我却只能在一旁用字来安慰你，你不领情还说我帮不上忙满足不了你我也不介意。但是我始终是人类啊……我不是你的宠物，不是你的工具……爱的时候你疼我，不爱的时候你离开。我还是个有感情的人……血液也还在留着，心跳依然跳动着。我知道你无意，无心。我知道你受不了这个距离了，我也知道你需要的是一个拥抱，亲吻……都是我现在给不了你的东西啊……

我人未满18，为了你也做了很多不可思议自己也不相信自己做了的东西，你又不会像以前那样珍惜我了……以前的你，每星期见我两次，在一起的时间我们都谈天，一起玩……为什么现在你每天都能见到我，每天都能谈上几句话的日子不要珍惜我了呢……我真的那么不值得让你珍惜么……？虽然我不会离开你，但是你知道你会把我逼到怎么样的地步么……我真的很开心啊……和你在一起的时候……为什么我们分开后你就变成这样了。我只到你不喜欢远距离，但是这是你选择的路啊。

要怪也怪我吧……是因为我不停地心软，不停地自责，不停地原谅……你到底有没有看到，我为你做的东西呢……你又逼我回来这里写文了…如果消失掉的话，你应该不用那么烦了吧，不用每天看到我都觉得烦，不用陪我了，不用晚上睡觉的时候被我吵醒了……我只是想做个女孩子的方面……我也想向你撒娇，也想对你说，我可不可爱之类这样的话啊……我毕竟还是个女孩子啊……你告诉我你不要做男人，不要负责人。我也没有表示什么地接受你了啊……难道你真的要我变成男孩子吗？

为什么心会被你抢去了，还被你折腾得这样也不舍得回来呢……
我这是怎么了……

久违。

即使伤痕累累了，我还是会坚持地走下去。

2013年10月29日。

4月21日直到现在的更新，
想找回写博文的那个感觉，
想想都已经两年没有正经地写过博文了。（所以华语才退步
再过7天，就是把5年来所学的一切都挤出来考了。
SPM，你等着，我一定要把你彻彻底底地打垮，
即使伤痕累累也不会放弃，为了你，我放弃的，
太多了，都数不清了，如果还是败给你的话，
就是非常吃亏的一个挑战了。

所谓家家有本难念的经，好朋友发生了事情，
第一时间的慰问或许是最大的帮助，
不能给予忠告，甚至也不能给予任何的建议。
因为这是人家的事，最好是不要插手。
说我袖手旁观也好，至少我不是那种支持者，
也不是谈判专家。我只是身为朋友，
坐我所该做的事情，都是属于我的分内事。

最近很烦恼，体型、画风、考试、成绩、未来。
有时候想得太多，或许也不是一件好事吧。
其实我想过要为我过去所做的一切错事忏悔。
但是都是过去的东西了，几时忏悔，
应该也不会把曾经伤害过别人的疤痕治愈回来吧？
星期日在study group的时候遇到了很多小学同学呢，
其实我多么地希望我们还能谈上几句，
但是一切都是过去了，每个人，都变了。
变得比我想象的非常不同。难道就是所谓的，
看着别人在改变着，再看看自己却还是站在原点吗？

我选择了，既是选择了，即使选择错了，
也要把他当成对的来挑战自己。
固执？不，我这是向着我自己挑战不应该接受的挑战。
我在害怕吗？在别人的严重，我并不会活在害怕中。
我只是经常把我的笑，挂在嘴边的学生。
其实我心里压着一些，不能说出口的事。
5年了，我竟然还是放不下这件事。
想起来，还是会默默地流泪，想起来，还是会感到心被割一样。
你们过得好吗？我不懂。我还很幼稚地想过，
你们是否也会一个一个慢慢地离开彼此，是否会和我感到一样的感觉呢？

自从我捡起了我的兴趣爱好过后，就再把这件事埋下，
当我匆匆地想起，即将毕业的大家，我就会回想起5年前与4年前那件事情。
是那么的刻骨铭心，那么的清晰地照在我眼帘中。
那些不是谎言，那些都是一句一句割入心里面的话语。
最后我还是会想说，
你们都还过得好吗？