久违。

即使伤痕累累了，我还是会坚持地走下去。

2013年10月29日。

4月21日直到现在的更新，
想找回写博文的那个感觉，
想想都已经两年没有正经地写过博文了。（所以华语才退步
再过7天，就是把5年来所学的一切都挤出来考了。
SPM，你等着，我一定要把你彻彻底底地打垮，
即使伤痕累累也不会放弃，为了你，我放弃的，
太多了，都数不清了，如果还是败给你的话，
就是非常吃亏的一个挑战了。

所谓家家有本难念的经，好朋友发生了事情，
第一时间的慰问或许是最大的帮助，
不能给予忠告，甚至也不能给予任何的建议。
因为这是人家的事，最好是不要插手。
说我袖手旁观也好，至少我不是那种支持者，
也不是谈判专家。我只是身为朋友，
坐我所该做的事情，都是属于我的分内事。

最近很烦恼，体型、画风、考试、成绩、未来。
有时候想得太多，或许也不是一件好事吧。
其实我想过要为我过去所做的一切错事忏悔。
但是都是过去的东西了，几时忏悔，
应该也不会把曾经伤害过别人的疤痕治愈回来吧？
星期日在study group的时候遇到了很多小学同学呢，
其实我多么地希望我们还能谈上几句，
但是一切都是过去了，每个人，都变了。
变得比我想象的非常不同。难道就是所谓的，
看着别人在改变着，再看看自己却还是站在原点吗？

我选择了，既是选择了，即使选择错了，
也要把他当成对的来挑战自己。
固执？不，我这是向着我自己挑战不应该接受的挑战。
我在害怕吗？在别人的严重，我并不会活在害怕中。
我只是经常把我的笑，挂在嘴边的学生。
其实我心里压着一些，不能说出口的事。
5年了，我竟然还是放不下这件事。
想起来，还是会默默地流泪，想起来，还是会感到心被割一样。
你们过得好吗？我不懂。我还很幼稚地想过，
你们是否也会一个一个慢慢地离开彼此，是否会和我感到一样的感觉呢？

自从我捡起了我的兴趣爱好过后，就再把这件事埋下，
当我匆匆地想起，即将毕业的大家，我就会回想起5年前与4年前那件事情。
是那么的刻骨铭心，那么的清晰地照在我眼帘中。
那些不是谎言，那些都是一句一句割入心里面的话语。
最后我还是会想说，
你们都还过得好吗？

不安。

我就是搞不懂……
最近吵架变得很频繁了。
我的性格永远都不能改变。
我不懂得要怎么发泄自己，
或许这是带着感情来用事的代价。

我不断地在自己的视角走着，
就一个人，不停地走。
路人连看也不会看我一眼的。
我的世界就只有我自己。
我不想去算我和他吵架了多少次，
和好了多少次，更不想放弃。
我认输了好几次了，我好累了。
我想停下来休息一下子，
却猛然想起没人能在我身边，
给我安定的拥抱，给我温暖的身躯。

我慢慢地开始迷失着自我，
我都错在哪了我自己也开始搞不懂了。
我讨厌我自己，讨厌不强悍的我，
弱不禁风的我，还有爱哭的我。

我想要有人陪着我走艰难的路。
哪怕是在很远很远地走着，
哪怕触碰不到对方。
爱，是什么？
我开始不懂了，
因为一个人走，真的开始迷茫了，
快迷路了，没人来指路。

我不懂，我不要，我不想。
我输了，我不想赢。
我不懂我了，不想懂了……

我羡慕了。

你知道吗？我羡慕了，其实我在羡慕什么。
我羡慕街边的情侣，羡慕他们，
可以触碰到对方，可以给对方温暖。
其实你有时候一天两天的不理我，
我不在意，在我最需要你的时候，
却没有那份勇气去告诉你我需要你了。
我知道你是为了让我变得更坚强，
为了我，你付出了不少的努力。
但是我任性了，我开始不控制自己。
不再限制自己了……

为什么呢。
街边的情侣，吵了几下就分手了。
可能这是我们的长处和短处吧，
长处就是我们即使吵架，
也还会珍惜着双方，原谅双方。
短处是我和你，距离好远。
触碰不到对方，只能每一天向上天祷告，
希望你今天也是快快乐乐的。
即使自己承受了很多累人的课业；
即使自己被挨骂了，被委屈了。
也要在你的面前笑一笑地在伪装。
我在干什么，我不清楚，也不想懂。
只要你看见我开心，看见我笑就好了。
你看见了，就会安心下来。
有时候并不是我要扮坚强，被你说我不信任你。
其实你知道吗？
我扮坚强是为了要让你安心。

或许一句晚安对你来说很普通，
但是当我说出晚安的时候，我的心里很难受。
我也不知道为什么，可能有东西藏着，
却没有被你发现的那种感觉吧。