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☠声の结界

2017年2月24日

寂静。

不知道为什么突然就开始回来写日志的感觉了。。
也不知道该怎么说好,感觉好像又发作了。
做什么事情都没心思,只想躺着,只想哭。。。
而这个时候又联络不上你,等了你的电话好久都没打来,
会开始胡思乱想是不是发生了什么事情?
或者你根本不需要我了一样。。
虽然我知道你不会,可是就是不自主地开始想这些东西起来。
好想要解脱,不想托别人后退也不想要任何人为我担心。
甚至也没勇气去和任何一个人叙说我自己的问题的我,
真的好想好想什么都不要管,好想逃走离开。

很讨厌自己,很讨厌什么都做不了的自己。
为什么就一通电话而已可以让我如此堕落不堪。
就是一通电话而已,就可能是对方太累了没打到的电话。

我好累啊。。。
做什么都觉得好累,就算年龄还很年轻,
还是觉得什么都不想做了,做起来嫌弃自己了一样。
又去测了SDS,还是一样中度。
很怕。。很害怕那一天我不是去测试,
很怕那一天,我其实是要去看医生,要吃药治疗。
不想变成真的,不想幻想,也不想去想这些变成现实。
然后就那样,谁也不知道的,让我慢慢一个人患病,一个人想办法解脱。
就算死了,也没有人会理会吧。。
好想伤害自己的肉体了,感觉也无所谓了,也没人会理会了。
要是不伤害的话,心里面的痛无法发泄出来,
存着,积累着,很痛苦。。。
胸口很闷,眼泪一直掉,一直控制不住。。

我是不是可以去死了。。。

2017年2月23日

如此。

又是几个月的事情再全部聚集在一起的时刻。
这里,好奇到底有人在看没有,
虽然我个人是觉得没有,但是也没有觉得很在意。
去年发生了很多事情,有好的有坏的。

出轨。

多么刺眼多么贱的事情。
结果我还是做了。
也不知道是多久以前对前任开始没有感情了,
在一起5年,相爱2年,打不过隔离期,就这样。
三年里面,说真的要忘掉有点难。
为什么回忆这东西,越想忘记就越是刻骨铭心呢?
和现任在一起了,事情很多都变了,人也变得比较会想了。
可是多么可惜的事情,多么可怕的事情。
发现自己有犹豫症。

其实我应该很早就知道自己有这样的一个病。
因为没发作,只有前兆所以就没有什么理会了。
发作的时候,感觉还挺可怕的。。。
要做什么事情的时候,什么感觉都没有,
去做爱好的时候,也没有感觉。
就算和另一半说话,也是一样,什么感觉也没有。
全天就只有一个“好想哭”和“胸口好闷”的感觉。
直到自己一直哭了整个晚上,第二天起来才发现到发作了,
才能开始振作起来。。。
好讨厌啊,感觉这样的我一定会拖累别人的感觉。

定期去做的SDS忧郁症测试已经开始显示危险水平了。。
本来的中度已经提升去严重。。。
要靠自己的意志治好这个病感觉有点渺茫。
但是。。真的很庆幸的是,这个时候的我,这样的我,
有个这样的你来爱着我。
什么都告诉了你,什么你都愿意听,只要是有关我的你都想知道的这样一个人。
当时我也不愿意相信自己开始有精神上的出轨,每晚梦见的人其实也是你。
直到自己也不相信自己会去背着前任和你告白的那一刻,
也不知道为什么,被接受了。很开心。。。
过后和前任解释了来龙去脉,对方也愿意放手了,
这结绳也最终解开了。
还有很多事情也有发生过,我们也这样撑过去了。
2016年总觉得是个很不可思议的年份。

前个星期,真的被自己的勇气吓到了。
你不愿意看到我哭,当然,那是因为你爱着我,
可是我的这种症状很难不经常哭,所以我决定,
把症状告诉你听了,也做好了你会离去的心理准备。
结果你就像强力胶一样,怎么甩也甩不掉哎。。
反而你告诉我,你接受我的一切,不愿意离开
你真是一个大笨蛋啊,我那么努力开口了你竟然这样,
而且还那么坚持地想要和我在一起。
其实我真的真的很舍不得你,但是也说出了那样的话。
谢谢你在这种时候,不嫌弃我的过去,不嫌弃我的现在,
也不嫌弃和我在一起后的未来。。
其实比起我,你真的可以去找更好的人,但是你选择了留下来和我在一起。
很感动,很开心,当着你的面真的都哭出来了。
还摸了我的头,说了句“辛苦了”。
真的泪腺都崩坏了,什么都说不出口只能坐在你面前哭。

虽然我们肤色都不一样,国家也不一样,可能说出去还有亲戚朋友会嫌弃。
我也知道我家人也根本不会接受这样的感情,可是我还是想继续和你在一起。
因为基本上除了几个人也没什么人知道我有这样的状况。
可能知道,但是不愿意接受罢了。

至少我知道这个部落是不会有人来,即使有人来了,
我也请希望读者们能够低调些,尽量有可能的,
我想要自己好起来,不想要依靠任何的药物,任何的补助物品。

我只想做回正常的人。