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☠声の结界

2017年2月24日

寂静。

不知道为什么突然就开始回来写日志的感觉了。。
也不知道该怎么说好,感觉好像又发作了。
做什么事情都没心思,只想躺着,只想哭。。。
而这个时候又联络不上你,等了你的电话好久都没打来,
会开始胡思乱想是不是发生了什么事情?
或者你根本不需要我了一样。。
虽然我知道你不会,可是就是不自主地开始想这些东西起来。
好想要解脱,不想托别人后退也不想要任何人为我担心。
甚至也没勇气去和任何一个人叙说我自己的问题的我,
真的好想好想什么都不要管,好想逃走离开。

很讨厌自己,很讨厌什么都做不了的自己。
为什么就一通电话而已可以让我如此堕落不堪。
就是一通电话而已,就可能是对方太累了没打到的电话。

我好累啊。。。
做什么都觉得好累,就算年龄还很年轻,
还是觉得什么都不想做了,做起来嫌弃自己了一样。
又去测了SDS,还是一样中度。
很怕。。很害怕那一天我不是去测试,
很怕那一天,我其实是要去看医生,要吃药治疗。
不想变成真的,不想幻想,也不想去想这些变成现实。
然后就那样,谁也不知道的,让我慢慢一个人患病,一个人想办法解脱。
就算死了,也没有人会理会吧。。
好想伤害自己的肉体了,感觉也无所谓了,也没人会理会了。
要是不伤害的话,心里面的痛无法发泄出来,
存着,积累着,很痛苦。。。
胸口很闷,眼泪一直掉,一直控制不住。。

我是不是可以去死了。。。

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