寂静。

不知道为什么突然就开始回来写日志的感觉了。。
也不知道该怎么说好，感觉好像又发作了。
做什么事情都没心思，只想躺着，只想哭。。。
而这个时候又联络不上你，等了你的电话好久都没打来，
会开始胡思乱想是不是发生了什么事情？
或者你根本不需要我了一样。。
虽然我知道你不会，可是就是不自主地开始想这些东西起来。
好想要解脱，不想托别人后退也不想要任何人为我担心。
甚至也没勇气去和任何一个人叙说我自己的问题的我，
真的好想好想什么都不要管，好想逃走离开。

很讨厌自己，很讨厌什么都做不了的自己。
为什么就一通电话而已可以让我如此堕落不堪。
就是一通电话而已，就可能是对方太累了没打到的电话。

我好累啊。。。
做什么都觉得好累，就算年龄还很年轻，
还是觉得什么都不想做了，做起来嫌弃自己了一样。
又去测了SDS，还是一样中度。
很怕。。很害怕那一天我不是去测试，
很怕那一天，我其实是要去看医生，要吃药治疗。
不想变成真的，不想幻想，也不想去想这些变成现实。
然后就那样，谁也不知道的，让我慢慢一个人患病，一个人想办法解脱。
就算死了，也没有人会理会吧。。
好想伤害自己的肉体了，感觉也无所谓了，也没人会理会了。
要是不伤害的话，心里面的痛无法发泄出来，
存着，积累着，很痛苦。。。
胸口很闷，眼泪一直掉，一直控制不住。。

我是不是可以去死了。。。

如此。

又是几个月的事情再全部聚集在一起的时刻。
这里，好奇到底有人在看没有，
虽然我个人是觉得没有，但是也没有觉得很在意。
去年发生了很多事情，有好的有坏的。

出轨。

多么刺眼多么贱的事情。
结果我还是做了。
也不知道是多久以前对前任开始没有感情了，
在一起5年，相爱2年，打不过隔离期，就这样。
三年里面，说真的要忘掉有点难。
为什么回忆这东西，越想忘记就越是刻骨铭心呢？
和现任在一起了，事情很多都变了，人也变得比较会想了。
可是多么可惜的事情，多么可怕的事情。
发现自己有犹豫症。

其实我应该很早就知道自己有这样的一个病。
因为没发作，只有前兆所以就没有什么理会了。
发作的时候，感觉还挺可怕的。。。
要做什么事情的时候，什么感觉都没有，
去做爱好的时候，也没有感觉。
就算和另一半说话，也是一样，什么感觉也没有。
全天就只有一个“好想哭”和“胸口好闷”的感觉。
直到自己一直哭了整个晚上，第二天起来才发现到发作了，
才能开始振作起来。。。
好讨厌啊，感觉这样的我一定会拖累别人的感觉。

定期去做的SDS忧郁症测试已经开始显示危险水平了。。
本来的中度已经提升去严重。。。
要靠自己的意志治好这个病感觉有点渺茫。
但是。。真的很庆幸的是，这个时候的我，这样的我，
有个这样的你来爱着我。
什么都告诉了你，什么你都愿意听，只要是有关我的你都想知道的这样一个人。
当时我也不愿意相信自己开始有精神上的出轨，每晚梦见的人其实也是你。
直到自己也不相信自己会去背着前任和你告白的那一刻，
也不知道为什么，被接受了。很开心。。。
过后和前任解释了来龙去脉，对方也愿意放手了，
这结绳也最终解开了。
还有很多事情也有发生过，我们也这样撑过去了。
2016年总觉得是个很不可思议的年份。

前个星期，真的被自己的勇气吓到了。
你不愿意看到我哭，当然，那是因为你爱着我，
可是我的这种症状很难不经常哭，所以我决定，
把症状告诉你听了，也做好了你会离去的心理准备。
结果你就像强力胶一样，怎么甩也甩不掉哎。。
反而你告诉我，你接受我的一切，不愿意离开
你真是一个大笨蛋啊，我那么努力开口了你竟然这样，
而且还那么坚持地想要和我在一起。
其实我真的真的很舍不得你，但是也说出了那样的话。
谢谢你在这种时候，不嫌弃我的过去，不嫌弃我的现在，
也不嫌弃和我在一起后的未来。。
其实比起我，你真的可以去找更好的人，但是你选择了留下来和我在一起。
很感动，很开心，当着你的面真的都哭出来了。
还摸了我的头，说了句“辛苦了”。
真的泪腺都崩坏了，什么都说不出口只能坐在你面前哭。

虽然我们肤色都不一样，国家也不一样，可能说出去还有亲戚朋友会嫌弃。
我也知道我家人也根本不会接受这样的感情，可是我还是想继续和你在一起。
因为基本上除了几个人也没什么人知道我有这样的状况。
可能知道，但是不愿意接受罢了。

至少我知道这个部落是不会有人来，即使有人来了，
我也请希望读者们能够低调些，尽量有可能的，
我想要自己好起来，不想要依靠任何的药物，任何的补助物品。

我只想做回正常的人。