无题

总觉得人长大了就变得越来越复杂了。
开始有很多不一样的问题要烦恼，开始遇到更多的困难要解决。
呵呵。总觉得自己快要崩溃起来了，
可是比起其他人，自己又算什么呢？
其他人可能来的比我更加辛苦，更加难受。
我就这样一点点事情也经不起吗？原来我只有那么懦弱吗？
夜深的时候一个人总是睡不了，总是会想些奇怪的事情。
到底我真的有忧郁症吗？总是那样想，可能就是因为这样，才真正得了也不知道吧。
或许这些没有根据的东西很胡扯，或许我根本就没有。
为什么呢？让我看到你的脸色。

心里面，好难受。无数次感到好难受，可是却不敢在你面前再度流泪，
是因为不想因为我，我们吵架，吵架了和好，说好不吵最后还是一样的。
为什么眼泪会开始自己留下来，为什么心会开始痛起来。
好讨厌啊，怎么人体的心脏，会因为感觉而抽痛起来？
会因为一句话，会因为看到不想看到的，会因为听到不想听的而抽痛。
好想想要有什么减轻那份痛楚。因为你，我本来不该这样想的。
可是好像开始越来越严重了，可能和你说你也不明白我在说什么的感觉。

说实话，昨天应该是那么久以来最开心的一个晚上了。
你我都有说有笑的，双方都聊得开开心心的，
很奢侈很自私地希望每一天都可以那样。
也不知道自己当初是怎么承受远距离这件事情，
可能因为之前能天天见到你，天天能触碰到你，
习惯了那样，渐渐地就开始懦弱起来了，
开始容易哭，开始容易心痛，开始容易胡思乱想。
真的很希望你会像曾经那样，半夜会起来，信息我。
你很久没主动找我了。。。很久没有突然打过来问我在哪里了。
啊。。是什么时候开始我变得那么自私了呢？
也是什么时候开始我会想要有这些奢侈了呢？

多么希望。。。我不出生在这里，不属于这样的家庭。
只属于你，只属于你的一切。
多么希望，什么也不会阻止我们在一起，也希望我和你，
不管什么也不会分开，也不会得到不好的结局。

可惜一切，都只是幻想，都只是奢望。

寂静。

不知道为什么突然就开始回来写日志的感觉了。。
也不知道该怎么说好，感觉好像又发作了。
做什么事情都没心思，只想躺着，只想哭。。。
而这个时候又联络不上你，等了你的电话好久都没打来，
会开始胡思乱想是不是发生了什么事情？
或者你根本不需要我了一样。。
虽然我知道你不会，可是就是不自主地开始想这些东西起来。
好想要解脱，不想托别人后退也不想要任何人为我担心。
甚至也没勇气去和任何一个人叙说我自己的问题的我，
真的好想好想什么都不要管，好想逃走离开。

很讨厌自己，很讨厌什么都做不了的自己。
为什么就一通电话而已可以让我如此堕落不堪。
就是一通电话而已，就可能是对方太累了没打到的电话。

我好累啊。。。
做什么都觉得好累，就算年龄还很年轻，
还是觉得什么都不想做了，做起来嫌弃自己了一样。
又去测了SDS，还是一样中度。
很怕。。很害怕那一天我不是去测试，
很怕那一天，我其实是要去看医生，要吃药治疗。
不想变成真的，不想幻想，也不想去想这些变成现实。
然后就那样，谁也不知道的，让我慢慢一个人患病，一个人想办法解脱。
就算死了，也没有人会理会吧。。
好想伤害自己的肉体了，感觉也无所谓了，也没人会理会了。
要是不伤害的话，心里面的痛无法发泄出来，
存着，积累着，很痛苦。。。
胸口很闷，眼泪一直掉，一直控制不住。。

我是不是可以去死了。。。

如此。

又是几个月的事情再全部聚集在一起的时刻。
这里，好奇到底有人在看没有，
虽然我个人是觉得没有，但是也没有觉得很在意。
去年发生了很多事情，有好的有坏的。

出轨。

多么刺眼多么贱的事情。
结果我还是做了。
也不知道是多久以前对前任开始没有感情了，
在一起5年，相爱2年，打不过隔离期，就这样。
三年里面，说真的要忘掉有点难。
为什么回忆这东西，越想忘记就越是刻骨铭心呢？
和现任在一起了，事情很多都变了，人也变得比较会想了。
可是多么可惜的事情，多么可怕的事情。
发现自己有犹豫症。

其实我应该很早就知道自己有这样的一个病。
因为没发作，只有前兆所以就没有什么理会了。
发作的时候，感觉还挺可怕的。。。
要做什么事情的时候，什么感觉都没有，
去做爱好的时候，也没有感觉。
就算和另一半说话，也是一样，什么感觉也没有。
全天就只有一个“好想哭”和“胸口好闷”的感觉。
直到自己一直哭了整个晚上，第二天起来才发现到发作了，
才能开始振作起来。。。
好讨厌啊，感觉这样的我一定会拖累别人的感觉。

定期去做的SDS忧郁症测试已经开始显示危险水平了。。
本来的中度已经提升去严重。。。
要靠自己的意志治好这个病感觉有点渺茫。
但是。。真的很庆幸的是，这个时候的我，这样的我，
有个这样的你来爱着我。
什么都告诉了你，什么你都愿意听，只要是有关我的你都想知道的这样一个人。
当时我也不愿意相信自己开始有精神上的出轨，每晚梦见的人其实也是你。
直到自己也不相信自己会去背着前任和你告白的那一刻，
也不知道为什么，被接受了。很开心。。。
过后和前任解释了来龙去脉，对方也愿意放手了，
这结绳也最终解开了。
还有很多事情也有发生过，我们也这样撑过去了。
2016年总觉得是个很不可思议的年份。

前个星期，真的被自己的勇气吓到了。
你不愿意看到我哭，当然，那是因为你爱着我，
可是我的这种症状很难不经常哭，所以我决定，
把症状告诉你听了，也做好了你会离去的心理准备。
结果你就像强力胶一样，怎么甩也甩不掉哎。。
反而你告诉我，你接受我的一切，不愿意离开
你真是一个大笨蛋啊，我那么努力开口了你竟然这样，
而且还那么坚持地想要和我在一起。
其实我真的真的很舍不得你，但是也说出了那样的话。
谢谢你在这种时候，不嫌弃我的过去，不嫌弃我的现在，
也不嫌弃和我在一起后的未来。。
其实比起我，你真的可以去找更好的人，但是你选择了留下来和我在一起。
很感动，很开心，当着你的面真的都哭出来了。
还摸了我的头，说了句“辛苦了”。
真的泪腺都崩坏了，什么都说不出口只能坐在你面前哭。

虽然我们肤色都不一样，国家也不一样，可能说出去还有亲戚朋友会嫌弃。
我也知道我家人也根本不会接受这样的感情，可是我还是想继续和你在一起。
因为基本上除了几个人也没什么人知道我有这样的状况。
可能知道，但是不愿意接受罢了。

至少我知道这个部落是不会有人来，即使有人来了，
我也请希望读者们能够低调些，尽量有可能的，
我想要自己好起来，不想要依靠任何的药物，任何的补助物品。

我只想做回正常的人。

一个久违的日志。

以前怎么不开心的时候都会上来写个日志。
现在开心不开心都觉得没那么重要了 呵呵。
人逐渐地在长大，因为身边的变动，很多东西想通了。
从以前那么丁点的事可以闹得要自杀要别人安慰变得不再依赖一个人。
靠自己活着比较重要。从此刻开始离开了以前属于温室的我。
期间被背叛，出轨，恋爱，陷入困境，被小人纠缠的各种事情都经历过了。
现在的我过得很好，只是会一直在想自己要怎么脱颖而出，要怎么出人头地。
当着一名咖啡师，心里想着要赚大钱要做点有成就的事情。
自己本身很迷茫。潜在能力是不是因为太多了而找不到最适合自己的东西啊。

为什么要逼我回来。

是不是没有你，我就可以自由了？
是不是因为厌倦，因为习惯得没感觉了。
感觉世界如果么有了你，也不会有什么不愉快了。

但是我，好像又错了。
我很努力地去给你自由，你现在感觉到自由了吗？
我自己呢？
被捆绑着，被不会为我着想的你绑起来了对吧。
我为什么要自己安慰自己，
为什么要因为你心里不断地感觉疼痛。
我知道你根本没有想过，我为什么会去伤心。
你也不知道我为什么会去想太多。

我是克服了，克服了缠着我超过3年的那段记忆。
但是始终，你觉得自己会不会有点太过分了？
本来的每一天都是至少有谈上一两句话吧，
现在呢？你好像把我对你来说可有可无。
我去找你的时候我说过了，
你好像又忘了。

我是以很沉重的心情告诉你的，
我去了一次就不能去第二次了。
你现在为什么还要要求我再度拿起那份沉重的心再说多一次？
你以为伤人的感觉很好玩吗？
只是问问，只是问问就等于你想要了啊。

为什么。
你要逼我回来逃避我自己？

逃避

人的眼泪到底为什么会不由自主地留下来呢？
伤心了就会流眼泪么？
不知道从几时开始我不再想着晴天雨天还是阴天都是要过日子。
还有一天，我就能见你了……
但是发生了很多很多的事情。
我才在想，我是不是一直都是逃避着你，
今天，一个人，昨天，一个人，前天，一个人。
我逃避自己逃避了四年。
逃避你逃避了三年。
我根本还没能够放得下自己的面具。
到底哪里的我才是真实的我……
要说欺骗的话，我看我欺骗得比你多了很多。
我的自我到底是怎么样的人了。
明明在同学前，朋友前，家人前，我演的很出色。
在你面前的时候，无法再把这块面具继续戴着了，为什么？
因为真的爱你爱得无法自拔了么？因为我不想再欺骗你了？
最后面对着你，我还是选择了逃避。
我心中的懦弱，不知道是怎么来的，
停了一小时同样的音乐还是睡不着，
音乐停了，眼泪不会停。又很任性地哭了一整晚。
头好疼，好希望能够失忆，什么都不记得。
看，我又在逃避了，逃避自己。
我根本是个勇敢不起来的人，一个只想要人家保护的自私的人。
为什么你会喜欢这样的我，也为什么要继续和我这种人在一起。
我不值得你为我一次又一次地感到失望，不值得你一直安慰我。
所以你才觉得累了吧，累得不想安慰我了。
我却一直都没有安慰过你，我明明想着要很努力地去爱你，
去取得你的信任……如今看来，我什么都失去了。
而且是我一手摧毁的一切。
好讨厌我自己。
好妒忌什么都做得来的你。
好妒忌不会哭泣的你，
好讨厌遇到什么就只会坐在一旁哭泣的自己。
除了哭，我还能做什么。
有解决不了问题。
每次的最后，
解决掉问题的人又不是我。
我这种人，
死了算了……

断与续

2014年9月9日

说真的，我真的很想放你离开…
但是要怎么让你离开…有点不舍得，也有点担心你。
你就想以前的我一样，不会照顾自己，
总是遇到一些麻烦的事情，总是不会看开一定。
就因为这点我才继续的站在你身边……
我明白的，你已经对抗不了我们现在的距离了。
这几天都频繁做梦，梦见我们都在快快乐乐地生活。
或许梦只是个梦吧……

明明很生气你的，明明很讨厌你的。
面对着你，会带来无比的心疼。
你总是这样，对我说你很寂寞，想要和我近距离接触，
过后你就不会再理睬我了，就一个人自己解决自己的问题。
我们之间还有信任么？我经常试着踏进你的世界，
但是你却无情地不断地推开我，我试了又试，结果还是一样。
什么理由让我来到你身边，既然你讨厌这份距离，
又是什么理由你要追求我。
我出生在这个土地，我就是这个土地的人……
和你一样啊……我不断地问自己，是不是时候该断了。
但是一次又一次地断不了。

你对我说你不信任我，要取得你的信任是很难的。
我努力了很多次去再次取得你的信任，
一次又一次地因为自己的柔弱而失败。
我也想像普通的女孩一样，被人哄着，被保护这，甚至想依靠你多一些。
告诉过你了我始终是个女孩子啊……你却告诉我，
你不想成为男生，因为男生要背负很大的责任，
听了这句话，我觉得够了……应该断了，
你要我怎么把我的未来交给你这样想法的人……
但是我又心软了，又再一次的为了你，而没有断开。
还很傻地想着和你交换角色，就当你是女孩子，我是个男孩子那样……

始终还是不行呢，我不能成为一个男孩子……不能在你身边保护你，
反而还要调转过来，我需要你的保护安慰之类的……
一次又一次地让你做了你不愿意做的事。
你还会回来看我的blog吗？我觉得不会了吧……
你可能只会觉得我在这里吐了很多苦水之类的。
但是在这里的每一字每一句，都是用泪水和真心打出来的字句。
对着你，每当想着要和你断绝关系的时候，
心揪着揪着地痛个不停，在说这不要。
我因你而改变了许多，我也看得出你也有为我改变过但是……
好像很多东西都不像以前那样了……是不是因为我告诉了你，
我摆脱掉了以前的那个我，我不再对你有任何不信任，
你才要摧残掉我对你的信任？从几时开始，我不再对你哭了，
不再为了你而伤心，也不再主动找你的时候，
可不可以把我的心还给我……？我很明白的……
和你在一起明明不能取得家庭的信任，
明明知道以后的路会很难走，但是我根本没放弃过……

家人看过你后，你又知道他们对我说了多么难听的话吗？
我还是依然没有放弃啊。我不懂你了么……
我明明很懂你，也很了解你的说……
晚安吧……
对不起，原谅我吧……
我总是这样说，却没有一次被得到任何的原谅……
我知道你讨厌我的柔弱，但我就是那样的人……
为什么我做得到包容你，你却包容不了我。
为了你一次又一次，我连一只狗也不如，做人的尊严都没了。
你有想过我多少次在你背后哭了多久吗？
我觉得你没有吧……